10390976_657921044329877_4186635531200242046_n

КАК  ПОДГОТОВИТЬ МАЛЫША К НОВОГОДНИМ УТРЕННИКАМ.

«Мы всей семьей ждали Новогодних праздников, купили билеты на несколько утренников с яркими представлениями. Малышу бабушка сшила прекрасный костюм зайчишки и вместе с мамой разучили стишок для Деда Мороза. И какое разочарование нас посетило после того как Миша наотрез отказался принимать участие в празднике, а при виде Деда Мороза вообще устроил истерику и нам пришлось покинуть зал»- рассказывают раздосадованные родители двухлетнего Миши. 2_241

 Как подготовить к празднику малыша? Как веселье не превратить в проблему, когда вместо счастья на лице у ребенка заблестят слезы от испуга или переутомления? В отличие от взрослых, малыши во время радостного новогоднего веселья получают не отдых, а стресс. Но при этом, чем раньше ребенок начинает отмечать праздник, тем быстрее он привыкнет к традиции встречи Нового года. Однако устраивать праздник для ребенка нужно с учетом возрастных особенностей.

      Малышей от одного года можно водить на утренники, но только – соразмерно их возрасту. Дети до 3-х лет еще не способны ассоциировать праздник с конкретным событием, и воспринимают только общий эмоциональный фон. Для большинства малышей Дед Мороз – это просто необычный взрослый человек. Как правило, малыши могут испугаться Деда Мороза только если увидят его очень близко. Уж очень непривычен образ с длинной белой бородой, в красной шубе. Это непостоянный страх, с возрастом он проходит. Многие дети опасаются незнакомцев, тем более – мужчин, поэтому чтобы утренник принес радость ребенку в 1-3 года, его необходимо начать готовить психологически заранее, в течение двух-трех недель.

     Как предупредить возникновение страхов и помочь ребенку, уже их испытывающему:

• «Разберитесь» с собственными страхами. Вы можете «заразить» ими ребенка. Ваше напряжение или тревожность мгновенно передастся малышу, и праздник будет испорчен. Выясните, чего Вы опасаетесь: того, что ребенок может простудиться или заразиться, ведь на утреннике много незнакомых людей? А может быть того, что Вы сами увидите не то, что ожидаете? Возможно, Вы заранее настраиваетесь, что малыш ничего не поймет и ему будет неинтересно?Продумайте, как Вы можете предупредить все эти «несчастья» (принять профилактические меры против инфекций, не планировать, что Вам предстоит увидеть и как отреагирует ребенок, а просто насладиться праздником и т.п.)

• Устранение страхов требует терпения и поддержки родителей. За страхи нельзя ругать, стыдить. Если ребенок напугался или проявляет признаки беспокойства, не запрещайте ему «бояться». Лучше всем своим видом покажите, что Вы спокойны, Вы рядом и готовы поддержать малыша, что бы ни случилось.  Не настаивайте на активном поведении ребенка, если он застеснялся или встревожился. Помните, что ребенок еще не может управлять своим поведением, поэтому словесные убеждения малоэффективны.

• Рассказывайте ребенку кто такой Дед Мороз и Снегурочка, подкрепляйте свои рассказы наглядными атрибутами (картинки, игрушки, актеры на улицах или в торговых центрах, переодетые в новогодних персонажей).

• Предложите ребенку потрогать бороду, «шубу» Деда Мороза, которые продаются магазине или приобретите бороду и костюм (возьмите напрокат). Можно надевать этот наряд на папу, чтобы малыш также имел возможность потрогать, посмотреть, как это выглядит на человеке.

• Приобретите игрушечные фигурки (куклы) Деда Мороза и Снегурочки, чтобы ребенок имел возможность рассмотреть их, потрогать. В игре покажите, что они делают, как с ними взаимодействуют остальные герои (поют песенки, читают стихи, водят хоровод, играют в игры, получают подарки и т.п.)

• Помните о том, что чем хуже видно лицо человека, чем больше грима у Деда Мороза или других героев, тем больше вероятность, что ребенок напугается или будет тревожиться.

• Настраивайтесь на то, что праздник пройдет удачно и принесет как Вам, так и ребенку радость. Если Вы будете принимать активное участие в утреннике – будете танцевать, петь песенки, водить хороводы, участвовать в играх или конкурсах, то ребенок по Вашему поведению поймет, что это мероприятие радостное, безопасное и будет веселиться вместе с Вами. Ваша активность и хорошее настроение обеспечат психологическое благополучие малыша на утреннике.

 

 

 

 

ИСТОРИЯ НЕ ОДНОГО РАЗВОДА.

Я смотрю на людей, которые пришли ко мне. Они что-то рассказывают. Разводиться хотят. Вернее, он хочет разводиться, а пришел ко мне с таким посылом: «Сделайте с ней что-нибудь, как нибудь облегчите что ли ее состояние, а то плачет она все время, а я все равно не буду с ней!»

Она разводиться не хочет. Но не знает, что делать, если он останется с ней, потому что измучил уже. Он не говорит правды, но она же все чувствует. Да и секса уже года два нет. Что с ним делать, если он все время повторяет: «Я тебя уважаю как мать ребенка, как человека, но не более того, уж извини. Сделать с собой ничего не могу.»

Что делать, если он и правда уйдет, она тоже не знает. Ни с ним невозможно, ни без него непонятно как.

Он логические доводы приводит. Напряжен. Деловит. Ему хочется со всеми этими бабскими слюнями-соплями покончить побыстрее и зажить новой жизнью.Его уже там ждут. Он не говорит об этом ей, своей жене. Он говорит, про то, что надо пожить отдельно, что он будет помогать ей и ребенку. Он говорит то, что все мужчины говорят, у которых «запасной аэродром» уже давно хочет стать «основным». И он очень торопится.

А она… она просто говорить не может. Ее глаза уже опухли от слез. Она нормально не спит. Она не может есть. Она не может выдохнуть. Вместо слов одни рыдания. Его это бесит еще больше. Он выразительно смотрит на меня: «Ну, делайте с ней скорее что-нибудь. Чтобы я спокойно мог идти в свою жизнь».

Он как будто бы хочет перепоручить ее мне. Наверно, он ждет, что я буду говорить :»Ну, ну, милочка, полноте так убиваться! У вас еще все будет хорошо! В том, что происходит нет ничего страшного. Подумаешь, он уходит! Жизнь продолжается! Эге-гей!»

И тут по его фантазии, слезы ее высохнут, она радостно посмотрит на него и скажет: » Точно! Как же, я дура, сама-то не догадалась! Мы разведемся, ты сьедешь с квартиры! Все же будет хорошо. Ты же будешь нам помогать и регулярно приходить домой то за пиджаком, то за книгой, с детьми повидаться. Дома если что как всегда и теплый суп, и на диване по старой памяти у телевизора можешь полежать, пультом пощелкать!!! Мы же останемся друзьями, это же так здорово! Спасибо вам тетенька, разъяснили так быстро мне что к чему!»

И тогда он скажет мне и ей: «Ну, вот и славненько, я побежал!» Ну, и скорее, к своему «запасному» аэродрому, который скорее хочет стать «Основным» — доложить что вопрос решен и ничто и никто не мешает теперь быть вместе всегда!

Она ждет, что я скажу примерно так: «А о детях вы подумали? Развод — это такая травма! Нехорошо семью с детьми бросать! Ай, как нехорошо!» Он встрепенется, ему станет

стыдно от того, что другой человек, не просто человек — ПСИХОЛОГ(!!!), сам ПСИХОЛОГ так сказал, одумается, пот с лица вытрет, обнимет ее и скажет как отрежет:

«Остаюсь! Решено — остаюсь!».

А я смотрю на них. Ничего не говорю. Просто смотрю. Он еще больше доводов приводит, что ничего страшного не случится, если они разведутся, она еще сильнее плачет.

Вечер перстает быть томным…

Я смотрю на них. А слушаю себя. То, что сейчас мне рассказывают они, вот эту первичную версию, я сышала и видела уже много раз. И я даже примерно могу рассказать, как после их расставания сложится его жизнь, с этой новой, что у него будет на душе. Сейчас ему это неважно. У него есть отличный секс! И ему кажется, что так с этой новой будет всегда. Я примерно знаю, как сложится ее жизнь с детьми, что будет на душе у нее. Он будет мотаться туда-сюда, то одно забрать дома, то другое.

Она пойдет в парикмахерскую и прилично похудеет. Сайты знакомств, где сидит полно женатиков и малолетних казанов, которым важно, чтобы дама была с квартирой и это определяет многое. Бестолковые свидания или наоборот, она начнет жить только детьми. К ней станет чаще приходить ее мама. Или мама даже поселится с ними, чтобы всегда быть рядом, помогать по хозяйству.

Его новая, захочет через некоторое время рожать, и квартиру побольше и это потребует от него услилй. Но чего же не сделаешь ради такого великолепного секса и новых перспектив, новой любви. Он уверен, что вот теперь то у него все по любви. Она родит. Они купят квартиру. Ее, вторую жену будут бесить его встречи с детьми и сами эти дети. А к сексу она остынет. у нее теперь есть ребеночек. А чуть что не по ней, она к маме.

Он будет разрываться между детьми из двух семей. Первая жена всегда будет злиться и не простит скорее всего его ухода никогда. Вторая будет злиться из-за первой. Денег на все это добро надо все больше и больше. Забот много, секса мало или просто его нет. Хорошо, всегда есть девушки, которым все равно женат ты или нет. У этих девушек очень большие проблемы с папой в детстве были. Вернее с отсутствием папы (алкоголик, трудоголик, бросил в раннем детстве). Им страшно как всем. Знакомиться, развивать отношения, возможно с отвержением сталкиваться. А женатые самое то…

Но это уже другая история. Этих девушек. Бедных. Мне лично их правда всегда очень жалко. Не злорадно. Искренне. Им невероятно трудно выскочить из своего сценария с названием «всегда только женатые попадаются»…

А я все еще слушаю себя. Как мне рядом со всем этим? Какие у меня ассоциации рождаются рядом с ними?

И вот я выдаю. Совсем не то, что они ждут от меня. Совсем не то. Я им говорю: «Ребят, вы мне невероятно симпатичны. Вы уже может себя парой не считаете. Угасло. Не искрит. Кто-то кого-то не хочет! Но для меня вы пара. Красивая! И пара людей с устаревшими установками, стереотипами, решениями. Такие вы НЕСОВРЕМЕННЫЕ!

Вы — это привет из 40-х годов или из 70-х прошлого века!

В наше время, когда со своим душевным комфортом можно с помощью разных способов разобраться, вы не делаете ничего и не собираетесь делать! Вы искренне считаете, что единственный способ наладить этот самый душевный комфорт — это развестись или возможно пристыдить другого. Вы искренне верите, что вы разведетесь и то, что происходит сейчас вас уже не будет беспокоить никогда. И детей ваших это тоже никак не коснется. Вы всерьез уверены, что все дело в другом человеке. Что причина всего просто в другом человеке. Что секс заменяет и разум, и душу. Если у тебя есть секс, у тебя есть все! Нет секса и влечения, значит нет ничего. Вы вообще из какого века? И как вам так удается жить, чтобы ничего не замечать, что вокруг творится, сколько всякой информации есть на эту тему и людей, которые так, как живете вы, уже давным давно не живут.

Для меня вы это как люди, которые в 2014 году с золотой челюстью или зубом. Для меня вы -это как те, кто средством предохранения в наш век выбирает аборт! Для меня вы — это как те, кто вместо того, чтобы залить бензина, отгоняет машину в автосерсвис!»
Ну, я не знаю еще какой аргумент привести.

«Скажи, Катя, в твоей семье было принято, чтобы отец долго держал маму за руку, а она ему рассказывала, что там у нее на душе, да что с подругами, да о чем она мечтает и чего она хочет. А он бы ей в это время руки целовал, по голове гладил и отвечал: «Ну, конечно, поедем, ну, конечно, купим!»

У нее, у Кати, мгновенно высыхают слезы. Судорожно начинает перебирать что-то в памяти. Она не совсем понимает как нужно сейчас реагировать. Она не понимает я нападаю или поддерживаю так. Не понимает, что ей делать: радоваться или защищаться. Что-то пытается вспоминать.
«Да нет, вроде ничего такого не было. Отец каждый день приходил за ужином выпивал, а потом мать ему мозг выносила. Мы с сестрой уши затыкали, чтобы уже ничего жтого не слушать часами. А в день зарплаты вообще скандалы такие были, что лучше не вспоминать!»

Почему же не вспоминать? Это нам очень даже пригодится!

«А у тебя, Петя было такое, что садятся мама с папой, вас детей зовут и говорят: «Давайте семейный совет устроим — как нам семьей веселее да радостнее жить, что купим, что посмотрим, куда поедем, у кого что за неделю на душе накопилось, рассказывайте!»

Ему неловко. Он чувствует подвох. Но пока не до конца тоже понимает.

«Ну, у нас примерно все так и было какое-то время. ( Я ему не верю в этом месте, совершенно не верю).А потом отец из семьи просто ушел и мама нас одна растила. Мне было девять лет.Но это неважно. И отца своего я больше не видел. И знать его особо не хочу! И разговаривать на эту тему тоже не хочу. Она для меня давно закрыта.»

«Не будем — раз не хотите! Все забыто. Все закрыто!
Про вас давайте. Сколько вы прожили — десять лет? Ну, и как? Что нажили? Где были? Что видели?»

У нее уже нет слез. Только круглые глаза. При чем тут это. Она семью пришла спасать, а я вроде чего-то не по теме совсем.
«Нормально все у нас» — он говорит. «Квартира своя. Однокомнатная (ну, или двухкомнатная, могут сказать). Машина.(ну, или две).

«А куда ездили вместе за это время? Что видели? Что детям своим показали? С кем интерсным познакомились и вообще какие семейные мечты были?»
«Да, никуда особо не ездили. Только после свадьбы на наш юг. А еще в Турцию один раз. Но это тоже лучше не вспоминать» — это уже она.
» О чем вечерами разговаривали?»

Тут уже я понимаю, что начинаю их подбешивать обоих. И чувствую, с разводом, возможно, чуть погодят, надо сначала со мной разорабраться. В воздухе начинают летать опасные флюиды.

«А чего это мы устаревшие то?» — не выдерживает первый он.
«Да потому что живете по законам совершенно другого времени, другой страны, другой идеологии. Живете так, как было во времена родителей, бабушек, дедушек. Надо было выживать, готовиться к тому, что мужик все равно на войну уйдет, детей придется одной поднимать. У вас так. Войны нет — а уходить все равно вроде как надо.

Это я к тебе, Петя обращаюсь.

А у тебя, Катя, готовность в принципе есть детей одной растить. Смотрю на тебя и вижу — вырастишь если что одна, не пропадешь, бабушка твоя вырастила так детей, мама на отца рассчитывать не могла, и ты справишься! Вы отлично умеете выживать!

Выживание — это жизнь тела поддерживать, ну и логики много. Не до души. Так жили наши предки. Потому что время такое было, тяжелое, безрадостное, без возможностей! А эмоции чувства иметь было некогда, нельзя, невозможно. За эмоции и посадить или расстрелять могли! Держи язык за зубами! Рот на замке! Лишнего не болтай! Кругом враги! А дети и без лишних разговоров и эмоций могли на свет появляться.

Время поменялось! Можно и о душе подумать! Можно чувствовать, можно разговаривать друг с другом, можно мечтать поодиночке и вместе, можно мечты исполнять, можно радоваться, а не с надрывом, и каждый раз с нуля и новые усилия. Можно выстраивать отношения не только на уровне тела, чтобы близость с человеком чувствовать и то, что ты живой! Можно не только формально и официально и ни о чем! Можно доверять! Можно поддерживать! Можно строить семью и развивать ее! Война-то закончилась!

Можно прийти к психологу и избавиться от тех переплетений из своего семейного рода, в которые ты попал. Можно со всем этим разобраться. И не повторять папин сценарий, который ушел из семьи, когда тебе, Петя, было девять лет.

Кстати, сколько сейчас вашему сыну? Девять? И ты тогда поклялся, что никогда не сделаешь так же как сделал твой папа… Ты никогда не уйдешь из своей семьи, ты никогда так не поступишь со своими детьми. А сегодня ты взрослый. И ты не видел своего отца с тех пор, как он ушел, когда тебе было девять. И ты пришел сюда, чтобы я помогла тебе уйти из твоей семьи, и сделать как папа. Сделать так, как ты делать не хотел, когда был ребенком.

Когда ты еще чувствовал. Обиду, боль, разочарование, одиночество, безысходность. Это сейчас ты мало что чувствуешь. Потому что если чувствовать начать — это слишком больно.

А ты, Катя, могла бы тоже, узнав получше сценарий женщин своего рода, перестать его продолжать. Когда ты владеешь информацией, знаниями, когда сознание включенное,ты свободна от повторений. Твоей маме не на кого было опереться. И у тебя был образец женщины, которая все сама, так называемая в народе «сильная», которая потом плачет у окна. Тебе проще повторить. Чтобы не повторить понадобятся некоторые усилия.

Когда вы приходите к стоматологу и у вас болит где-то сверху справа, стоматолог вам тут же найдет причину вашей боли и предложит либо полечить зуб, либо как-то восстановить, может быть удалить, но вряд ли он вам предложит из-за одного зуба удалить всю верхнюю челюсть. Это было бы странно.

Есть такая версия в народе, что если я разведусь — пройдет боль. Нет человека другого — нет проблемы. Развод происходит, а вот чувства никуда не деваются. Боль остается, чувство вины усиливается, обиды не дают покоя ни днем, ни ночью. Другим людям нужно изо всех сил показывать — да, у меня был развод, как все классно у меня сейчас, живу как хочу, моя новая семья то, что надо.

И мало кто знает, что когда в новой семье воспитываешь чужого мальчика, ночью просыпаешься, а душа болит о своей родной девочке, дочке, душа тянется к ней, а жена может противиться встречам, мстить через ребенка. Мало кто знает, что за всей этой женской бравадой после развода — очень много ее вины перед ребенком — не сохранила семью, отца детям, чувства какой-то женской неполноценности от того, что бросили, неосознанного желания мстить мужчинам.»

Вот такие невеселые разговоры…

Каждая семья, которая приходит с противоречивым запросом — один развестись, другой сохранить семью, уверены, что это только их дело, и это все только из-за них, вернее из-за другого. Они практически ничего не знают из своей семейной истории, а когда начинают заниматься вопросом и видят сколько там повторений судеб, цифр, имен, болезней, того как их родственники приходили в этот мир и как уходили, начинают верить, что не все зависит от них в этой ситуации.

И тут часто возникает очень хороший вопрос от людей, которые выходят из тумана и начинают все-таки думать, почему они свою жизнь организовали именно так. Так что, все зависит только от семейной истории? Все так фатально?

Мое мнение такое — это пятьдесят на пятьдесят. Половина это воздействие того, что было до нас. Половина — это наша личная ответственность за происходящее. Но когда ты совсем не в курсе, что происходило в твоем роду до тебя, когда ты живешь по законам совершенно другого времени, уже ушедшего времени и даже не понимаешь этого, то ты не можешь этой личной ответственностью никак распорядиться. Тебя несет по твоему семейному сценарию и ты ничего не можешь сделать. Бросаешь своих детей и делаешь их сиротами при живых родителях тогда же, когда это сделали твой отец и твой дед. Но считаешь что это твой выбор! Становишься мамой одиночкой примерно в то же время, когда это случилось с твоей мамой или тетей, или бабушкой, и винишь во всем любовницу мужа или самого изменника.

Косметология ушла далеко вперед и многие сейчас могут выглядеть гораздо моложе своих лет! Мало кого из женщин сейчас вполне устраивает только маска из огурцов и чайные пакетики на глаза!
Стоматология просто творит чудеса! И заметьте никто не соглашается поблескивать игриво золотым зубом! Есть отличные технологии!
Про балет вообще молчу! Мы как всегда впереди планеты всей.

Психология тоже. Но только мало кто об этом знает. Многие из нас продолжают жить по законам военного времени. Одежда на нас по последней моде, не из 40-х и 70-х, а начинка в голове, то, что никому не увидеть, примерно из тех лет. Мы живем в современном мире с понятиями и принципами прошлых лет, когда не было знаний, не было специалистов, а были гонения, жертвы, репрессии. И было прошло страшно. Тогда правильно было действовать если что, то сразу радикально. Вот так мы и действуем сейчас сразу радикально!

За последние годы в области психологии появилось столько технологий, благодаря которым можно решить то, что давно не решается — тема одиночества, бездетности, безденежности, профессионального поиска себя. Да много чего можно, но мы все как-то так, по старинке, сильные женщины и сильные мужчины, которым надо держать рот на замке, а то как бы чего не вышло. Не вышло чего? Сейчас?

Юлия З

 

«Достаточно хорошая мать»

 

«С точки зрения Дональда Винникотта мать должна стать для ребенка «довольно хорошей» матерью; при этом вариант «идеальная» мать столь же пагубен, как и «плохая» мать.

Достаточно хорошая» мать устанавливает с ребенком отношения, названные «холдингом» (от англ. hold − поддерживать) − это состояние, когда все потребности ребенка удовлетворяются, он защищен, но не знает, что его поддерживают. Это способствует тому, что ребенок экспериментирует с внешним миром и исследует его, но при этом находится в безопасных условиях, которые обеспечивает мать. За счет холдинга на ранних этапах развития у ребенка формируется «чувство субъективного всемогущества», которое он вскоре утрачивает. Развитие нормальное и патологическое Тут я хочу обратиться ко всем матерям: не забывайте о себе: это будет полезно вашему ребенку! Чем старше становится ребенок, тем больше мать должна уделять внимание себе и тем меньше потребностям ребенка. Такое отношение позволит ребенку переключиться с субъективных объектов (которые он создает в воображении) на объективные объекты (которые существуют в реальности). Реальный объект характеризуется тем, что на него можно опереться, плюс, он не разрушится, если на него направить агрессию. Очень маленький ребенок еще не знает, реальная ли вы мать − он должен выяснить это. Так, ребенок направляет на мать агрессию, и если мать не выдерживает ее, то ребенок делает вывод, что она − фантазия. Боясь разрушить любимую фантазию, он вынужден сдерживать себя, то есть подделывать свое самоощущение, заставляя себя вместо агрессии испытывать другие (ложные) чувства.

 

Чтобы понять разницу между «довольно хорошей» матерью и «плохой» и «идеальной», рассмотрим их:

 

— «Плохая» мать «Плохая мать», во-первых, не устанавливает холдинг. Во-вторых, она, таким образом, вынуждает ребенка преждевременно адаптироваться к реальности, к которой ребенок еще не готов − ему нужна поддержка. Ребенок не может узнать себя в таких условиях, что приводит к формированию ложных представлений о себе, к формированию ложного Я.

 

— «Идеальная» мать «Идеальная» мать тоже способствует созданию ложного Я, но она «заходит» с другой стороны. Она устанавливает холдинг (контроль, владение), но потом не отпускает ребенка (вот почему столь важно уделять внимание себе, своим потребностям и интересам, и постепенно снижать степень опеки над ребенком). Это формирует у ребенка инфантилизм − он «привык», что все всегда за него будет сделано, и «привычка» никуда со временем не девается. «Идеальная» мать удовлетворяет потребность ребенка еще до того, как он осознает ее. Например, кормит ребенка до того, как он испытывает голод. Поэтому психологи не рекомендуют кормить ребенка по часам: откуда, в итоге, ребенок узнает о том, что он голоден и что такое голод вообще? Не узнает. При «идеальной» матери ребенок сливается со своей матерью, он не знает реальности и не способен с ней справиться на нее.

 

 

Сепарация от родителей

« Изучая тему сепарации (отделения) ребенка от родителей, я наткнулась на такую мысль:»Чаще всего ребенку сложнее отделиться от таких родителей, которые уделяли мало ему внимания, не обнимали его, мало говорили ласковых слов, не хвалили, не поддерживали в сложных ситуациях, не проявляли свою любовь, не показывали её». Вроде бы проще уйти от таких родителей, но не все так просто. Ребенок, который не получает любви и ласки все равно тянется к ней. И если он не получил достаточную «дозу» внимания и любви в детстве, то он будет продолжать пытаться получить её уже во взрослом возрасте, постоянно ожидая от родителя изменения поведения, пытаясь заслужить тем или иным образом то, что недополучил. Тем самым затрудняя и отодвигая сепарацию».

«Очень показателен такой метафорический пример:
Представим, что родители живут с ребенком на острове. И вот за время взросления родители постепенно собирают ребенка в дальнюю дорогу — «во взрослую жизнь». Они строят ему прочную лодку, нагружая её любовью, лаской и вниманием как припасами. Эта лодка будет защищать выросшего ребенка в шторма, возможно «лодка» — это уверенность в себе в своих собственных силах. Когда припасов будет достаточно, подросшего человека провожают в дальнюю путь-дорогу — «взрослую жизнь». При этом родителям его нужно именно проводить – отпустить (сепарировать). Повзрослевший человек может также в определенный момент времени отделиться сам, решив, что он уже готов.

В современном обществе практически отсутствует инициация взросления (за исключением тех парней, которые все же идут служить в армию), существующая в «первобытных» сообществах – обряды взросления и приема в племя, воинские и шаманские посвящения».(С.А. Белковский из «Инициация взросления в различных культурах»)

Суть инициации — это переход в новое состояние. В случае прекрасного пола — от состояния девочки к состоянию взрослой женщины. В современном обществе критерии взрослости более принято мерить внешней меркой, чем внутренним содержанием. Исполнилось 18 — значит, взрослая; работает, замужем, родила — значит, ну совсем уже взрослая. Однако де факто все чаще обнаруживается, что наличие сей этой социальной атрибутики реально никак не влияет на то, чувствует себя обладательница атрибутики взрослой женщиной и зрелой личностью — или под всем этим этим социальным слоем продолжает оставаться в состоянии маленькой девочки, плохо способной справляться с жизненными задачами взрослого периода.
Что снова как бы намекает нам на то, что для того, чтобы переход из возраста в возраст, из статуса в статус реально состоялся, формальных признаков «взрослости» категорически недостаточно. Необходима еще и психологическая инициация; внутренний переход из одного состояния и самоощущения в другое.

Если суть мужской инициации в том чтобы «умереть» в прежнем качестве — и «родиться» в новом; то суть инициации женской, скорее, в том, чтобы плавно «перетечь» из одного состояния в другое, принимая новое и не отказываясь от ценности прежнего. Поскольку именно мать опекает детей в самые ранний — и самый важный для их дальнейшего развития период жизни — то женщине гораздо важнее сохранять память о том, «как быть ребенком», оставаясь при этом в понимании того, что сама она — уже не ребенок. А это не так просто, как может показаться на первый взгляд.